很久没有写文字了，日记、周记、随笔、年度计划，都很久不曾写了。有过几次动过落笔的念头，但都觉得事情太多，思绪太乱，无从下笔。显然，现在也是一样。
那么从哪里开始写呢？去年的时候服务器被回收我忘记了上面还有我写的几篇文章，于是我很满意的2022年度总结没了，所以我该从2022开始总结，还是先把2023总结了呢？有一种时间从指尖溜走，我连一丝痕迹都忘记留下的无力感与挫败感。
那我先总结下我的2022吧，2022是我毕业的那一年，时间过的真快，甚至要想起那一年我毕业这件事还费了我一点脑筋。时间是我在毕业之后，开始变快的。
毕业之前，我水完了学校里的毕业论文，水完了大学生创新创业项目，水完了大学生科研创新基金项目，然后顺利毕业踏入工作迎接我崭新的未来。大学的生活，很遗憾，太多遗憾了，我没法下笔，因为不想再陷入痛苦的回忆。但也正是因为大学的生活太难熬，才让我觉得工作后那么快乐，我把自己比喻成飞出牢笼的鸟儿，所以2022年，是我走出黑暗见到生命中点点繁星的一年。
可是一年的时间过去了，现在的我，再也没有了刚开始工作的喜悦，取而代之的是无尽的迷茫。2022的总结应该是积极向上的，但2023的我是沮丧的。
最开始发生这种对工作不再感到热情的变化应该是在年初，在大家说了很久我很卷的话之后我开始到下班点就跑，一点流言蜚语都不想听到，慢慢的也不再觉得工作有意思了，反而时刻想着逃离。在这里我不得不为自己再辩解一次，其实我也没有在卷，也从来没有想和谁比较，有时候工作做的很晚甚至没有工作也会留下来，仅仅是因为我刚开始工作，其实很多工作应该具备的技能我并没有掌握或者掌握的不好，我深知自己和其他人的差距，所以我想把我的工作做好，我想自己对得起这份工作，仅此而已。我也知道有的人是在跟我开玩笑，有的人只是随口一说，可我的确那段时间深感苦恼，我很抱歉我的敏感，这与任何人都无关，仅仅是因为我自己。在那之前的我选择尽力让自己喜欢上这个行业，用每一次学习、每一次完成工作得到的成就感来劝自己干一行爱一行，而这个尝试一旦中断后，我好像就再也没有动力去为自己原本不喜欢的事情付之努力，因为这些，也因为我承认自己没有天赋。
我从来就没想过自己会从事计算机相关的工作。在05、06年，字都还认不全的我就接触到电脑，但我对此不感兴趣；在13、14年，我的初恋就沉迷于研究“黑客”技术，而我觉得我和他没有共同话题，因为我对这些不感兴趣；在18年我阴差阳错读了计算机专业，至此开始我与这个专业相知相爱相恨相守的缘分。我没想过我会走这条路，也不敢想我竟然在这条路上走了这么远，我无数次的想调转方向，又无数次的踌躇前进，最后走到了这里，我没有走很远，但对我来说已经足够远，我没有做出成绩，但或许也算勉强对得起自己，不过应该不是很对得起我师父哈哈哈哈哈，老实说，如果早点遇到我师父这样愿意倾囊相授的领路人也许真能少走几年弯路，少踌躇不定很多次。
但走到现在，我不觉得自己还有多少时间可以学习，我总有一种我不再年轻的感觉，也许是我太悲观了。我在2020年写“即使没有选择当下热爱的，也要努力让以后的日子快乐”，现在看来好像没有做到，希望今年我能努力做到。罗曼·罗兰说“有些人20岁就死了，等到80岁才被埋葬”，我不想变成这样的人，所以我总在努力找寻自己的方向，找寻一种平衡，找寻一种理想。今年我二十三岁，有一种在慢慢变成麻木的行尸走肉的感觉，这是很危险的感觉，这种感觉让我很担心我在二十岁写下的那段话最终会一语成谶。
所以我应该做出改变。
我是一个很懦弱的人，我早该发现这一点了，从很多事情都可以发现，从这么多年的犹豫不定也能发现，很遗憾我要为我的2023年做出这样的总结，但这才是最客观的总结。以前总有很多人赞美我身上的一些优点，我总觉得自己是金玉其外败絮其中，而现在，内里的腐烂马上就让我连金玉其外都不再拥有。所以我在自己马上变得彻底麻木之前写下这篇总结，算是一次记录，也算是一次自我唤醒的尝试。
我不知道我该憧憬我的2024应该是什么样的，我的确很迷茫，我没有从头再来的勇气，也没有一往无前的魄力，只能在现在还勉强清醒的时候留下这些看似“无病呻吟”，落笔时我给这篇总结写了个标题叫雄关漫道真如铁，而今迈步从头越，但其实我也并不知道要怎么重振旗鼓向前。好像应属于少年的意气风发在我身上已经遍寻不到了，从前那个把“待到秋来九月八，我花开后百花杀”当作个性签名的我再也不在了，我好像真的失掉了对生活所有的热情，失掉了我所有的热爱。leader说要培养一些兴趣爱好，还说不要最后“自己没有把自己救回来”，我在听，但也好像在围观，我好像灵魂已经抽离然后围观现在的自己。
突然发现怎么写的这么丧，回归正题总结下2023做的事情吧，很好总结，因为确实没做什么事哈哈哈哈。2023工作做的一般，出了几次差，去广东吃了地道的脆皮叉烧，去了珠江边看所有人举着手机拍照；去了成都本打算看熊猫，但出了门买了个菠萝就又打道回府睡觉；去了沈阳，那里的云真的离我很近很近；去了哈尔滨，感觉和松花江呼应上了，哈尔滨的一切我都好爱；去了北京西峪水库，去偷得浮生半日闲。
（在从沈阳回杭州的飞机上拍的）
哦对了，差点忘了件大事，还参加了亚运值守，在亚运村度过了美好的一个多月。那段时间真的很快乐哇，除了前两个星期不知道可以坐车，每天下了地铁还要顶着烈日徒步一两公里，后来知道有工作人员班车时值守也接近尾声了。虽然在亚运村只有一个多月，但总觉得待了很久，像是从夏天待到了秋天，从去的时候烈日炎炎到走的时候阴雨绵绵，从短袖风扇到厚外套加雨伞，哈哈哈哈哈哈可以说亚运村承载了我2023年一半的回忆。
（亚运村下班拍的）
相比其他值守人员我是幸运的，我在运动员村里看过给运动员们准备的精彩节目，吹过溪边温柔的风，体验过皮影戏，外国小哥哥边看我的皮影戏表演边替我的表演配音哈哈哈哈哈哈哈哈，太乐了，还拿着手机翻译带俄罗斯教练买了啤酒。
（只能用翻译软件跟外国人对话，因为那会太晚了没有志愿者了）
这样一看，我还是有在好好生活的嘛。也许2023整体的基调是悲伤的，但还是有很多瞬间是真实快乐的。
2023我的自我提升计划可以说完成了一半，本来希望能用一年的时间沉淀好好学习考出OSCP和OSCE3的，最后还差个OSED，不过u1s1，学OSED的时候是我觉得最有成就感的时候，一下子找到了学习二进制的乐趣，但是很可惜后面快过期了没有学完也没有考出来，本来还想着学完后我要出一套教程，现在看来我顶多出一半的教程哈哈哈哈。也许后面有机会会把剩下的学完，也许也不会。因为2024年我打算以工作内容为主了，认真完成我的工作，然后剩下的时间抬头看看月亮。
这是一个很矛盾的地方，我说自己从来都不喜欢计算机，可我也确确实实从学习中、从工作中感受过这门学科的魅力；我认真对待过它，虽然我不算有天分；我觉得我没有从事自己热爱的工作不够幸运，但我有时又很喜欢我现在的工作，也很庆幸遇到这些同事们。
也许这要和2023年一样，既可以从整体来看也可以拆开来看，总的来说我因为工作慢慢丢掉了自己的生活，从而陷入迷茫颓废的怪圈，但偶尔我也因为我的工作得到过生活、享受过生活。
既然如此，2024年，在工作的时间内好好对待工作，在生活的时间里认认真真生活，如此便也不算辜负。
上个月和朋友一起吃饭，他问我还有没有在写东西，我说没有，很多原因，因为很迷茫，因为很颓，因为思绪很乱，因为很多很多事情，他说正是因为这些才要去写。写到这里想到这件事，觉得也对，正因为此，才要去写，因为要和灵魂展开对话，因为要和自己握手言和，因为要“自己救自己一次”。
雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。写下这句话的时候我也不知道自己到底想写什么东西，也不知道自己写这句是为了什么，就是单纯想到了，就想写这句。也许偏题了，但就这样吧，希望我的2024年，能重振旗鼓向前。
本文由 Meedo 创作，采用 知识共享署名4.0 国际许可协议进行许可
本站文章除注明转载/出处外，均为本站原创或翻译，转载前请务必署名
最后编辑时间为: Mar 18, 2024 at 03:53 pm